.:Анекдоты:.

***
Зелья. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

***

Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами?

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
 

***

Гарри умылся и не поверил своим глазам.

***
Снейп - Дамблдору:
-Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
-Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

***

Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток....

***
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования
и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?"
Так, посмотрим.
Гарри Поттер: ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"
Tак, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет"
. Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать
за вознаграждение"
Tак, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен"
. О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)
Oтвет на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп...
 

***

Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...

***
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.

***
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будут!

***

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

***
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

***

Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь ли я  или право имею?...

***

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили...

***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
 

***

Толстая Леди с протрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал. На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на Толстую даму, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже!

***

Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еще водки прислали. Попадает в Хогвартс. Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Да ты что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тише складывает трубку...

***

Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.

***

- Поттер! Я заметил вас вчера в коридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

***

"Самые нелепые поступки Гарри совершает всегда из благороднейших побуждений. " - Альбрус Дамбалдор
"Не верю!" - Северус Снейп.

***

Жизнь похожа на коробку шоколадных лягушек... ОНИ КАК ПРЫГНУТ.

***

Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете разлается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

...Какая-то отчаявшаяся грязнокровка - первокурсник принесла в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурации - профессор бегает за мышью.

***

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

***

Дорогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!

***

В бутике Малфой с супругой выбирают галстук.
Малфой продавцу:
- Покажите вон тот желтый галстук.
Нарцисса:
- Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох?
Малфой:
- Ну тогда красный!
Супруга:
- Ты с ума сошел, это же гриффиндорский цвет!
Малфой:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора будешь похож.
Люциус молча достает палочку и произносит "Авада Кедавра".
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черный давай.

***

Артур Уизли ругает близнецов за то, что они пытаются стрясти деньги с него на открытие хохмазина:
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

***

Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну, ладно, шучу, шучу...

***

Люциус Малфой принимает ванную, заходит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х№"...
- Пожалуйста, сэр.

***

- Северус, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

***

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда, на хрена вы его держите?

***

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!

***

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

***

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

***

- Невилл, как ты чувствовал себя во время первого полёта на метле?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу...

***

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фотку. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

***

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся, послал ангела на Землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает:
- Хаффлпафф, Райвенкло и Слизерин учат, а Гриффиндор бухает.
За неделю до экзамена посылает:
- Хаффлпафф, Райвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает. Ночь перед экзаменом: - Хаффлпафф, Райвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится. Бог говорит: - Ну, вот им и поможем!

***

Разговаривают Гарри, Малфой и Рон, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от Снейпа. Гарри говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ему в тыквенный сок.
Малфой:
- А я куплю ему "Феррари", испорчу тормозную систему - он поедет и разобьется.
Рон говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, Снейп зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я его в этот момент сзади топором, топором!

***

Дамблдор решил проверить всех своих преподавателей на стойкость (ну, на всякий случай, вдруг там студенток соблазнять начнут или что) .
Каждому на естество привязывает колокольчик, и по одному их запускает в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Люпина запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Дамблдор ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ."
Запускают Флитвика. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Дамблдор отправляети его принимать холодный душ.. Подошла очередь Снейпа.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а Северусу хоть бы хны. Ну, Дамблдор обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими коллегами.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

***

Журнал «Работящая ведьма» среди магов проводит викторину «Кто лучше всех знает ведьм». Победитель – 12-лентний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я - бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы – приз этому Поттеру!
Редакция «Работящей ведьмы» отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было «Где волосы у ведьм кудрявее всего?» Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было «Какой самый важный орган у ведьм?» Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
А третий вопрос был «Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?» Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала «Работящая ведьма», а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Снейп дает объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 галлеонов. Сука!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по зельеварению.

***

Снейп с Нарциссой в постели. Прилетает сова с запиской.
Нарцисса разворачивает, читает и выбpасывает.
- Это от Люциуса. Пишет, что с тобой на собрании Упивающихся.

***

У Джинни Уизли задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в магическую аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Братья тоже полны решимости разбить гаду морду.
Пожав плечами, Джинни отсылает кому-то сову. Через полчаса в их доме аппарирует Люциус Малфой. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, взбешённые братья, испуганная дочка и только что вернувшийся из министерства еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион галлеонов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион галлеонов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта Ариур Уизли кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

***

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

***

Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума!